#today #tomorrow #always

Горячий глоток крепкого американо обжег мне горло...     На улице бушевала метель, а градусник показывал и вовсе невероятные значения: -25 градусов. Удивительной удачей был тот факт, что кофейня работает в такую погода, тем более, что вечером 31 декабря мало кто решается сменить привычный бокал шампанского на кружку ароматного кофе.       Крошечное и очень уютное заведение, в окнах которого горит  свет многочисленных тканевых абажуров. Всего три столика на двоих, один из которых я и разделила со своим одиночеством.      Улыбчивый бариста предложил мне меню, но я уже точно знала, чего хочу. - Один американо, пожалуйста.      Через пару минут на моем столике уже стояла аккуратная белая чашка с черным, как грядущая ночь, напитком. Его аромат щекотал ноздри, словно уговаривая сделать первый глоток, и я не удержалась. Горечь и боль - вот две составляющие этого напитка. В нем нет легкости латте, игривости капучино или мягкости мокко. Лишь терпкость, от которой я невольно закашлял

Как много боли в слове "ждать". Как много страха в слове "верить". Так много, что не передать, Так много, что и не измерить. Никто гарантий не дает,  Что ждешь и веришь не напрасно. А время все быстрей идет, И душу в клочья рвет опасно. Навек останутся вдали Года, прошедшие в неволе. И день, в котором "отпусти"  Стало причиной сильной боли. Но ни за что не прекращай Ты верить в лучшие мгновенья. Ведь вскоре будет новый май, Где нету места сожалениям.

Я жду того, что не случится. Я точно знаю, чудо не произойдет. В мое окно никто не постучится. И в дверь мою никто уж не войдет. И телефон не зазвонит средь ночи, И сообщение простое не придет. И мимолетное видение встречи Со мною вряд ли уж произойдет. Но все же в своих снах я часто вижу Улыбку, смех, тепло любимых глаз, И руки нежные с каждой секундой ближе, В объятия сплетающие нас. А утром чудный сон мой исчезает, Приходит новый день, за ним другой идет. Так трудно тем, кто вовсе не мечтает. Так трудно тем, кто лишь мечтой живет.

Ты думаешь, что знаешь о печали, съедающей души всю теплоту? Не знаешь, если только не порхали чудные бабочки у тебя по животу. Такие малые предвестники любви, воспетые в стихах и песнях добрых. Ты их храни, как главный клад храни, от первого и до последних вздохов. Ведь если не убережешь от зла, и в душу пустишь горечи, печали, то смерть придет, и будет пустота там же, где раньше бабочки летали.

Слишком тернистый выпадает людям путь. А кто-то говорил мне из толпы, Что лишь все тернии мне стоит обогнуть, Я к звездам попаду, осуществлю мечты. Сквозь тернии пробраться нелегко. Счастливый тот, кто этот путь не начинает. Все те же, кто заходят далеко, В бессилии и муках погибают. Словно слепцы бредем к звезде своей, Ведь она манит и притягивает сладко. Мы ищем то, что сердцу нашему милей. Мы погибаем, так и не найдя разгадки.

я буду сильной, гордой, чтобы покинуть город, где нити уже порваны, и выпал первый снег. уйду, не обернувшись. уйду, не попрощавшись, не проронив ни слова, уйду, захлопнув дверь. к морям и океанам, к дождям, ветрам и снегу, хоть на короткий миг я уйду? нет! убегу! хочу скорее скрыться, от боли той укрыться, что гложет днем и ночью по телу и в душе.

стань моим новогодним чудом, мне как воздух нужен подарок. оставайся всего лишь рядом, поцелуй твой все так же сладок. просто будь, не исчезни снова обнимай меня крепко-крепко, все стерплю, ко всему готова, даже видеться редко-редко. ты звони мне почаще, слышишь, говори мне слова чудные. я слышать хочу как ты дышишь, хочу чувствовать, что мы родные. я готова верить в Деда Мороза, если мыслям моим даст исполниться. я хочу в эту ночь новогоднюю в вихре любви опомниться.

любимая спина - от всех проблем стена одно лишь слово брось, он встанет как гора. он будет защищать от горестей, обид, он будет обожать и на руках носить. любимое плечо - местечко, чтоб укрыться как сладко иногда с ним рядом уместиться. поплакаться разбитой на миллион кусочков, все слезы отдавая ему, словно платочку. любимые ладони - как крылья дикой птицы и заслонят от горя, и не дадут разбиться. или подарят нежность в моменты сладкой грусти или в моменты страсти тихо измерят пульс мой. любимый человек - любви сосуд безмерный, и дорогой, и близкий, и самый-самый верный. он может быть далеким, но сердце всегда рядом, он может быть жестоким, убив одним лишь взглядом.

да, эта девушка вдруг начала курить. ей вначале казалось просто забавным - дымить. и как сигарета плавно исчезает с каждым вдохом, и как становится немного лучше, когда плохо. и она просто покупает пачку и зажигалку, чтобы не остаться наконец совсем одной, и курит одну за другой. ей кажется, что на короткий миг пропадает все, что вокруг, все, что не друг и не враг... она забывается, но лишь на секунду жалкую, пока кулак греет еще хранящую тепло последнего подкуривания зажигалку. она потерялась и идет на единственный известный ей свет - свет от сигарет. ее пепельница всегда переполнена, это создает впечатление какого-то присутствия. или просто лень опустошить ее. да и что толку, если вновь и вновь она будет заполняться смятыми окурками с остатками помады ее. а квартира напрочь пропахла табачным дымом, который въелся в обои, посуду, гардины. он проник ей под кожу, с каждой сигаретой все быстрее доводя до дрожи. она все еще слепо верит, что может остановиться. убежать, у

Бо на вулиці зима,  і снігу ніби по коліно, Я йду по вулиці сама,  когось зустріну неодмінно. Я посміхнуся, піду далі замислившись про щось своє. Вибравши сторону медалі, де ще залишилось моє. Так холодно навколо, наче зима і в серці, і душі. Іти по вулиці все важче, сніг губиться у сліз дощі.

и мы вновь с тобой в одном городе, и мы ходим одними проулками. утопая в снежном твороге, проклиная погоду прогулками. но людей мы встречаем разных, непохожих совсем друг на друга, отнесли их к разряду важных, для себя, но не для друг друга. и мы видим картину единую, как над городом солнце восходит, мы влечем свою жизнь рутинную, каждый день незаметно проходит. и мы будем бродить по улицам, необъятного мира памяти, пока кто-то не даст нам встретиться, пока кто-то даст нам исправиться. и мы будем смотреть изучающе, вспоминать каждый жест и движение, и в ответ кивать, понимающе, томя в себе восхищение. и вновь разведут нас улицы, мы пойдем своими дорогами, нас выведут из глухой бойницы, верной нашей судьбы услуги.

это был его прощальный жест. окурок в урну, зажигалка в карман и размеренный путь домой. он не знал что ждет его впереди - спокойные и похожие друг на друга дни или же бурный океан эмоций от смены обстановки и окружающих его людей. он шел домой, думая о том, что оставил позади. там остались воспоминания, невыполненные обещания. там остались люди, которые верили в него и ждали вестей. хороших или плохих - неважно. для них совсем не обязательно было знать содержание, им важно настроение. он знал, что эти люди поддержат, когда плохо и будут, так сильно радоваться его победам, как не радовался никто другой, и даже он сам. а еще он знал, что эти люди будут ждать... ждать так долго, сколько потребуется. ждать, зная о том, что между - сотни километров. ждать, не имея возможности позвонить или написать. он оставил этих людей позади, он всех их оставил позади, уверенно шагая с мыслью о том. что впереди все будет только лучше. эмоции будут ярче, а люди искреннее и проще. и в жизни б

мы все понимаем, только этого мало для тех, кто встречается нам на пути. мы все понимаем, нам много не надо, лишь петь и мечтать, вперед лишь идти. мы все понимаем, только этого мало для тех, кто хочет делиться судьбой. мы все понимаем, забудьте, пропало давно потускнело и смылось водой. мы все понимаем, только этого мало для тех, кто нас чувствует от или до. мы все понимаем, но легче не стало бегите скорее в наш омут на дно.

сказал однажды мне сосед, ты хмуришь брови, когда sad. ты улыбайся, больше спи, и будет life твоя is free. ответила соседу я, что,  happiness пропало зря с тех пор, как начались дожди, что раскачали мое tree. оно росло и расцветало, да только fortune is go on. нет, не сломалось, не завяло, а только frighten под окном. остаться вновь with broken heart  такой судьбе никто не рад. наш мир так тесен и так весел, когда мы рядом, мы together. все problems можно разрешить, ну а потом как прежде жить, читая fairy tales друг другу, и держать крепче твою руку.

кофе без сахара, черный шоколад не слишком ли горькое утро? снег за окном, и снегу ты рад, начинай новый день свой мудро. отрекись от вчера, наступило сегодня позабудь о томящих душу вестях. посмотри, этот снег идет до полудня, ты как-будто у зимней сказки в гостях. раздели горький кофе и шоколад с тем, кто жизни дороже, и больше говори, мели чушь, набор слов невпопад. твое утро все и дольше и дольше. горький кофе остыл, и остался в ходу лишь кусочек твоей шоколадки. ты последний глоток отпивай на бегу, убедись, что все в полном порядке. шоколадку оставь, кто-то в дреме еще, не покинул объятья Морфея. и когда вдруг настанет утро ее, твой кофе ей душу согреет. шоколад ей напомнит о сладости дней и о горечи мук расставаний.  вечером же вы забудетесь с ней в вихре радостных воспоминаний. а снег будет падать, снежинки кружить, ведь скоро декабрь, зима на подходе. и вам остается лишь счастливо жить, выпивая свой утре

ты завари мне чашку чая с мятой и расскажи о том, о чем молчишь. моя судьба - себя мнить виноватой. твоя судьба - меня разубедить. ты завари мне чашку чая и покрепче! пусть скулы сводит горечь, не слеза. кусочек сахара и сразу станет легче, а слезы те навек запечатлят глаза.  ты завари мне чашку чая. разговоров с тобой не знала я таких, и вот теперь мне свою музыку подарит ночной город -  симфонию подарков и потерь. ты завари мне чашку чая, лей, не жалея, словами без разбора и преград. и в какофонии бесчинства тихо млею. по моим венам разошелся терпкий яд.

усміхайся, коханий, залишилось трохи нам витримать долі холодні вітри. і смійся так голосно, щоб мимоволі  знищити чорнії хмари біди.  кохай ж, бо на відстані сумно і тоскно,  на серці печаль, у душі темна ніч. кохай так, щоб дотики ніжно і млосно  в один день на мої плечі лягли.  і виростуть крила, і пісня поллється  про мої до тебе палкі почуття.  та ти не спіши і не квапся, не треба  попереду в нас цілий шлях - життя.  хай день кожен буде солодким і ніжним,  зі звуком биття гарячих сердець.  хай зорі нам сяють, хай сміх не вщухає,  і ніколи нехай не наступить кінець.

я наконец-то научилась писать стихи без обязательств, без предыстории плаксивой, без лишних мыслей, без ругательств. я наконец-то научилась не проживать каждую строчку, словно сквозь сердце пропуская каждую букву, тире, точку... я наконец-то могу трезво оценку дать своим работам, брать во внимание ошибки и придираться к оборотам. я наконец-то бросить вызов себе могу без страха, риска, я чувствую в себе возможность, и моя муза где-то близко. я наконец-то повзрослела, мои стихи растут со мною, могу писать теперь поэмы, не обхожусь одной строфою. я наконец-то поумнела, я знаю - слово может ранить, другое слово дарит счастье, а третье от всех мук избавит. я наконец-то вижу смысл, мне есть над чем еще трудиться. каждая буква - это подвиг,каждое слово - мысли птица. я наконец-то стала верной этому делу, несомненно, мне будет сложно, однозначно, но я смогу, и это верно.

не рассказывай мне, что такое любовь. или хочешь сказать об обидах? одним словом умел взбудораживать кровь, почему же теперь все забыто? почему в один миг изменяется все, что порою годами творилось? почему в один миг и мое, и твое, в безразличную пыль превратилось? отчего же, мой друг, ты свободы желал, так отчаянно, дерзко и жадно? почему в каждом споре всегда побеждал, свое мнение, делая важным? просто я никогда ничего никому, а всегда только мы, только вместе. лишь теперь поняла, что тебе одному было тесно на царственном месте. разгуляться хотелось, океан переплыть, безраздельно владеть, тем что было. ну а требовалось - всего лишь любить чтобы искра навек не истлела. и теперь ты мне хочешь сказать о любви, о прекрасно и радостном чувстве? проиграл ты, мой друг, это наше пари, и не лучший ты в этом искусстве.

и губы сохнут не от долгих поцелуев, и голова забита черти-чем. пожалуй, не живу, а существую: и не дано понять этого всем. и песня в плеере моем одна и та же,  и звук колес метро не режет слух. я - одинокий свет в окне многоэтажек, большого города я одинокий дух. и голоса прохожих белым шумом, и темнота ночей. мой светлый день вселенную обвел ведьмацким кругом, после себя оставив только тень. и словно в клетке золотой пригожей и словно птица без полета в небесах, я так хочу одной быть из прохожих и снова верить в мир и чудеса.

Я посвящаю стих всем тем, кто заслужил Я посвящаю стих, всем тем, кто нужен и кто жил. Я посвящаю стих тебе и ей, и им, давно забытым. Я посвящаю стих своим, другим и не открытым. Мои стихи прочесть - уйдет всего минута. Мои стихи прочесть,  и словно кинжал Брута Мои стихи пронзают ваши головы и мысли Мои стихи, не о тебе ли, близкий? В моих стихах себя разыщет каждый. В моих стихах заброшенный и важный. В моих стихах мирская пустота души и тела. В моих стихах моя душа. Такое дело... 

*коротко. ясно.* Ты вечно теплый, я вечно мерзну. Ты вечно где-то, я вечно жду. Всегда в толпе ты, а мне грустно. Туда где ты, туда я и пойду.

- Рано еще ведь? - Нет, нисколько, Иди вперед, ломая твердь преград. - Я не готов, а если будет больно? - Не будет. Ты уже прошел свой ад. - Я не хочу. Нет веры больше, слабость моя калечит душу до сих пор. - Иди, там где-то твоя радость Огромный путь прошла, чтоб встретиться с тобой. - Я против, нет, я не хочу, не надо! Мне тяжело дышать, смотреть в глаза. - Иди вперед там ждет твоя награда, Там солнца яркий свет, там дали, небеса... - А если убегу и спрячусь я подальше, Ведь не хочу боль вновь я испытать? - Тогда, мой глупый, милый мальчик И счастья в жизни тебе больше не видать. Закрыться в коконе, уйти на дно, спасаясь, Это не выход, а скорее путь назад. Вернись с открытым сердцем, улыбаясь И все тепло твое вернется во сто крат.

Жизнь человека – это птичий полет, где каждый из нас берет свою высоту: идет на взлет, парит, порой попадает в воздушные ямы, и так до того самого дня, когда впереди только высь, а путь на землю закрывается навечно. И только птица-феникс, исчезая, казалось бы, навсегда, вновь и вновь возвращается в былом великолепии… Есть множество людей, споривших и выигравших у судьбы дополнительные дни, недели, а то и годы полета, но среди них есть совершенно непримечательный на первый взгляд, носивший потертые джинсы и черную водолазку, великолепный феникс. Птица, свободный полет которой, нарушая все устои и правила, открыл человечеству совершенно новый мир. Имя его  – Стив Джобс. Увы, его борьба и долгий победоносный полет закончены. Год 2011 -  феникс горел в последний раз, но так ярко, что в каждом уголке мира ему сказали последнее «Прощай». А в один миг и всего лишь на секунду все вокруг стало чернее той самой водолазки. Погас еще один мощный источник, так долго даривший миру

каждый из нас заслуживает счастья... фраза эта стара как мир, но сейчас как никогда актуальна. счастье - это некое эфемерное создание, которого все так искренне желают, пытаются достичь, добиться, получить... но так редко по-настоящему его чувствуют. счастье для каждого свое... не менее широко распространенная фраза. но как мы можем видеть счастье  в разных вещах, называя одним и тем же именем? столько непонятного, множество расхождений и несоответствий, споров и дискуссий. что же такое счастье? счастье - это просыпаться каждое утро и видеть за окном привычный пейзаж, не испорченный зловещей рукой войны или стихийного бедствия. счастье - это возможность услышать и увидеть близких, сказать им о том, что скучать не нужно, ведь время быстротечно, и новая встреча не за горами. счастье - это быть полным сил и энергии для новых свершений, открытий, эмоций. счастье - это прощать  и быть прощенным. счастье - это чувствовать аромат цветов, утреннего кофе и новой книги. счастье -

Где ты взялся на мою голову, И не спать по ночам давал поводы? С неизменной улыбкой наглою И щекою мягкою-мягкою. И руками крепкими-крепкими, И глазами добрыми-добрыми. Кто-то нас назовет полоумными. А мы же просто в любви безумные. Мы согласны на счастье долгое, Может даже и вовсе вечное. Мы же верим в нечто особое. Мы же верим в нас бесконечных. И все ближе и ближе мгновение Слишком долго живу той мечтой. Когда в шаге мы от того наслаждения -  И ты рядом со мной, и я рядом с тобой. (27.07.2014 11:53)

И показалось мне на миг - Нет больше счастья на двоих. Не будут больше звезды падать И остается только плакать. Невольно проведя рукой, Проснусь я рядышком с тобой. Все зло уйдет со сном в рассвет: Причин для грусти больше нет. И каждый день из ночи в ночь Не знаю чем себе помочь: Один и тот же сон приходит И сердце бедное изводит. Во сне тебя не нахожу, По темноте одна брожу. Кричу без толка в пустоту, Осознавая немоту. И солнца светлые лучи Тут мои лучшие врачи. Глаза открою, рядом ты... Вот так сбываются мечты. (30.07.2014 14:10)

За что люблю тебя, скажи, Может за светлые глаза? Или за то, что нету лжи Во всех словах, что мне сказал? Может люблю за доброту? Люблю за нежность и заботу? Или за то, что пустоту Заполнил в сердце понемногу. И все же я тебя люблю Так беспричинно, нелогично. Переживу и все стерплю, В любимом стиле - поэтично. Искать причин не буду больше, Не буду память ворошить. Я буду ждать - пусть это дольше, Я буду искренне любить. (29.07.2014 16:13)

Народ, вокзал, объявлен поезд - Облупленный старый вагон. Осенних листьев мерный шелест, Место прощания - перрон. Слова напутствия, объятия, Сладко-соленый поцелуй. Я сыплю мысленно проклятия Сквозь необъятный людской гул. Минуты три до отправления, Окурок в урну улетел И эхо одного вокзала Ровно на сотню децибел. Тронулся поезд, скрип и рельсы, Жизнь продолжает мерный ход. Но мое сердце вдаль увозит Облупленный старый вагон

я строю планы. но никакой конкретики. все слишком изменчиво для того, чтоб бы на сто процентов уверенной в людях, местах или поступках. поэтому планы... скорее даже мечты, какие-то задумки и пожелания осени. осень - великолепное время года, но, к сожалению, многие не видят красоты в дождливой и зябкой погоде, постоянно грязных кроссовках и постепенно тускнеющей природе. а я вижу, наблюдаю, наслаждаюсь этим временем, когда прогулкам можно уделить лучшую часть дня, не опасаясь потерять создания от перегрева во время полуденной летней жары. осенью можно достать из шкафа любимые кардиганы и толстовки - пришло их время!!! осенью чай можно пить литрами, читать по сотне страниц в день и загадочно улыбаться падающим листьям... я хочу запомнить эту осень я хочу теплую погоду, дожди и радугу я хочу самый вкусный чай я хочу прочесть самую лирическую историю из всех существующих я хочу греться в уютных кофейнях за столиком у окна я хочу делать заметки о каждом прожитом дне, чтоб на

лето 2014 года... масса важных дел, планов, серьезных поступков и совершенно неожиданных жизненных поворотов. когда я говорила о том, что хочу, чтоб это лето стало особенным, я и не подозревала о том, что напророчила себе совершенно непривычные для меня три месяца, наполненные огромным количеством положительных эмоций, переживаниями, тоской, поисками себя и ожиданиями. был довольно четкий план: сдать сессию, защитить диплом, сдать ГОСы, поступить, найти работу... и все вроде бы как бы и выполнено, но это лишь малая часть "летних" приключений. в моей жизни все перевернулось с ног на голову первого июня. с того момента водоворот событий ни на миг меня не отпускает, затягивая все сильнее. я открыла для себя кардинально новую форму общения, почувствовала горечь ожидания и сладость долгожданных встреч. я впервые побывала в Крыму. и плевать, что теперь это другая страна и на перроне меня встречали шпили с триколорами, летнее настроение не может испортить даже такая полит

я бы хотела проснуться сегодня с тобой. утро такое солнечное, но уже прохладное, зябкое и даже неуютное. а мы бы... мы бы кутались в одно огромное одеяло, прижимаясь к друг другу, пытаясь сохранить последние мгновения утреней дремы, приятное тепло. ты бы смешно морщил нос, отказываясь открывать глаза навстречу новому дню, всячески противился бы пробуждения, стараясь растянуть минуты блаженства прекрасных сновидений. и даже после моих неловких попыток как-то тебя расшевелить просто сгреб бы меня в охапку, вновь прижимая к себе и произнес, не открывая глаз: "Спи...". а я не хочу спать. я хочу просыпаться. наблюдать за тем, как солнечные лучи пробиваются сквозь плотные шторы, слушать постепенно нарастающий гул улицы. поэтому я иду на кухню. говорят, что место каждой женщины именно там. но на кухне я не Аня-хозяйка, а скорее Аня задумчивая и раздумчивая. я сажусь перед открытым окном, вдыхаю ароматы нового дня - сладкие и терпкие одновременно, едва уловимые и настолько очеви

Однажды фраза прозвучала О том, что сон для слабаков. Но кто же знал... Это начало? Все это сказки дураков! И посмотри, что теперь вышло, Как пролетают быстро дни. Словно сказал нам едва слышно Прохожий добрый: "Полюби". Мы с любопытством попытались, Не забегая наперед. но кто же знал... И мы влюбились, Мы не вписались в поворот. Мы - исключение из правил. Наши пути не разошлись. Мы среди множества развалин Не потерялись и нашлись. Да, расстояние, да, время -  Много причин порой грустить. Но когда вместе, мыслей нету Хоть на миг руку отпустить. Желание одно - быть рядом Не день, не месяц, и не два. Я по твоему вижу взгляду  В стремленье этом - не одна. Лелеять хрупкую надежду, Что будешь рядом ты всегда. Что никогда не встанут между Страны, моря и города. Что каждый день пройдет с улыбкой, Не будет поводов скучать. Что меня сможет без препятствий Рука любимого обнять. Что горький утренний на

как объяснить словами расстояние? как жестом километры озаглавить? какое для дорог придумать описание? как пункты А и Б письмом отправить? как дать понять другим, что не тревожно? как доказать, что можно дальше жить? как показать, что нынче очень важно тем, что имеем больше дорожить? как уберечь от пересудов громких? и мыслями как вред не нанести? не оступиться как, идя по кромке? как в жизнь свою покой мне привнести? как мне почаще искренне смеяться? как в разговорах не искать подвох? как мне подольше сильно не меняться? как выдержать любой жизни урок? как мне такой же стойкой оставаться? как реже плакать мне в подушку по ночам? и как всегда и всюду улыбаться? и как сдержаться, не рубить с плеча? и как мне выбор сделать самый важный? как точки мне расставить все над "Ё"? как мне не допустить ошибки страшной? как сердце в лёд не превратить моё?

и ты остался совсем один... вокруг ни души, никого, кто мог бы поддержать, похлопать по плечу или сказать пару слов одобрения. черная пустошь поглотила весь мир. остался только ты. теперь ты волен делать все, что заблагорассудиться, ведь упрекнуть тебя тоже некому. никто не сможет раскритиковать твои поступки, но вот только оценить их по достоинству тоже некому. никто не похвалит, никто не посоветует, никто не одобрит и не предложит помощь. ты остался наедине со своими мыслями. как часто ты говорил сам себе, что так трудно найти собеседника, способного поддержать интересную беседу. ты его нашел - это ты сам, ведь вокруг не осталось никого. ты засыпаешь каждую ночь совершенно один, не желая никому сладких снов, не обнимая и не целуя... ты один в своей ночи думаешь, громко дышишь, порой даже плачешь или тихонько шепчешь о том, что хотел бы все исправить... этого ты хочешь? такое будущее всегда рисовал для себя? конечно же нет... но оно неизбежно. продолжай и дальше стеной отго

Я позвоню тебе сказать, что я люблю. Всего три слова - быстро, едва слышно. Ни звука более уже не пророню. Лишь буду слушать как ты дышишь, дышишь... Я позвоню тебе сказать, что я грущу, И все трудней мне искренне смеяться. Но не скажу. Три слова прошепчу, Все так же продолжая улыбаться. Я позвоню тебе сказать, что я слаба И голос мой упал на пару терций. Но не скажу. Три слова, как стрельба Три выстрела контрольных прямо в сердце. Я позвоню тебе сказать, что я люблю. В ответ услышу речи пламенных признаний. И в тот момент, наверное, пойму, Что ты достоин этих испытаний.

27.06.2014  18:57 иногда в голову приходит такой дикий бред... Он думает, что я о нем мечтаю по ночам, Его улыбкой упиваюсь как дурманом. Ей богу, лучше бы уже молчал, Чтобы не льстить себе таким самообманом.  Он думает, что я его люблю Все также беззаветно и навечно. Но чувства те давно равны нулю. Их погубил он смело и беспечно. Он думает, что думаю о нем,  Бывает так, скрывать не вижу толку. Да, но теперь все чаще хочется молчать, А не болтать о нем как прежде без умолку. Он думает, что я не отпущу, А я давно без боли отпустила. Теперь по вечерам я не грущу, И по заслугам я давно уж получила. Он думает, что он меня забыл. Быть может так, но явно не настолько Чтобы кричать о том, что вовсе не любил, Чтобы хоть раз не осознать насколько горько.

15:11 - 15:38 Нема кому врятувати мене сьогодні від дощу. Похмуре небо над головою і у голові. Питання щирості сьогодні годі й підіймати. В такі хвилини я наче відкрита книга. Невесела, але зрозуміла усім і кожному. Мої думки  читаються легко, хоча декому мова ця може здатися незрозумілою. Отак змінюється настрій. Двух-трьох слів достатньо, щоб його покращити. Так само мало необхідно й для того, щоб надовго стати чимось сірим та безрадісним. Піти шукати кращих емоцій? Можливо... Натхнення усюди. Воно криється у старих спогадах, що повертають тебе у хвилини щастя твого минулого. І здається, що то було так давно... Історія вже все більше схожа на казку, ніж на оповідь твоїх днів. Натхнення в ароматах. Кава і шоколад, полуниця, дощ, троянди, багато ще чого, усього не перелічити, та не дуже й хотілося. Натхнення в музиці. Старі, такі близькі серцю мотиви, що лунають у зовсім новому світлі, особливо, якщи ти, нарешті, починаєш намагатися зрозуміти зміст їх текстів. Натхнення в л

А ты скучаешь? А я скучаю. Ты и не знаешь, А я все знаю. Тебе не больно, Мне безразлично. Тебе паршиво, А мне отлично Ты не со мною, Я где-то близко Я высоко Ты где-то низко. Я потерялась А ты не знаешь. А ты скучаешь? А я скучаю.

*13.06. 04:31* Человекам нужны одеялки,  Чтоб влюбится в них без оглядки. Чтобы пить с ними утренний кофе, Чтобы летом играть с ними в прятки. Человекам нужны одеялки,  Потому что иначе скучно Потому что все безразлично, Когда мы переводим стрелки. Человекам нужны одеялки, Чтобы греть даже жарким летом, Напомнить чтоб песен куплеты Чтоб заключать с ними сделки. Человекам нужны одеялки, Чтоб забыть, что на сердце морозы, Уберечь чтоб от тайной угрозы, И поддерживать жар в горелке.

*13.06.2014 02:11* Мы иногда бываем дураками -  Простая истина, с нее ни дать, ни взять. Мы иногда бываем дураками -  Умеем вокруг тучи нагнетать. Мы иногда бываем дураками - Не думаем о том, чем говорим. Мы иногда бываем дураками -  Порою по ночам долго не спим. Мы иногда бываем дураками, Слезами умываясь, мы кричим. Мы иногда бываем дураками. Когда нужно сказать, всегда молчим. Мы иногда бываем дураками, Что свою молодость загубят без труда. Мы иногда бываем дураками, Но кто есть ты, и кто я без тебя?

в последнее время я часто задаюсь вопросом "зачем ждать?". а действительно, зачем? все ведь и так неплохо. жизнь налаживается, появляются новые горизонты, открываются возможности, о которых раньше нельзя было даже мечтать. и все равно я жду и буду ждать. "с моря погоды?" - спросите вы, и действительно, есть в этом доля истины. в моей голове все заполнено морем, каждая мысль относит меня к лазурным берегам и палящему солнцу. насущные проблемы гнетут, заставляют думать далеко не о самых приятных вещах, но все же ожидание моря - это лучшее лекарство от дурных мыслей. ожидание моря - мой ежедневный повод для улыбки. ожидание моря - мой маленький кусочек счастья.