#today #tomorrow #always

и ты остался совсем один... вокруг ни души, никого, кто мог бы поддержать, похлопать по плечу или сказать пару слов одобрения. черная пустошь поглотила весь мир. остался только ты. теперь ты волен делать все, что заблагорассудиться, ведь упрекнуть тебя тоже некому. никто не сможет раскритиковать твои поступки, но вот только оценить их по достоинству тоже некому. никто не похвалит, никто не посоветует, никто не одобрит и не предложит помощь. ты остался наедине со своими мыслями. как часто ты говорил сам себе, что так трудно найти собеседника, способного поддержать интересную беседу. ты его нашел - это ты сам, ведь вокруг не осталось никого. ты засыпаешь каждую ночь совершенно один, не желая никому сладких снов, не обнимая и не целуя... ты один в своей ночи думаешь, громко дышишь, порой даже плачешь или тихонько шепчешь о том, что хотел бы все исправить... этого ты хочешь? такое будущее всегда рисовал для себя? конечно же нет... но оно неизбежно. продолжай и дальше стеной отго

Я позвоню тебе сказать, что я люблю. Всего три слова - быстро, едва слышно. Ни звука более уже не пророню. Лишь буду слушать как ты дышишь, дышишь... Я позвоню тебе сказать, что я грущу, И все трудней мне искренне смеяться. Но не скажу. Три слова прошепчу, Все так же продолжая улыбаться. Я позвоню тебе сказать, что я слаба И голос мой упал на пару терций. Но не скажу. Три слова, как стрельба Три выстрела контрольных прямо в сердце. Я позвоню тебе сказать, что я люблю. В ответ услышу речи пламенных признаний. И в тот момент, наверное, пойму, Что ты достоин этих испытаний.

27.06.2014  18:57 иногда в голову приходит такой дикий бред... Он думает, что я о нем мечтаю по ночам, Его улыбкой упиваюсь как дурманом. Ей богу, лучше бы уже молчал, Чтобы не льстить себе таким самообманом.  Он думает, что я его люблю Все также беззаветно и навечно. Но чувства те давно равны нулю. Их погубил он смело и беспечно. Он думает, что думаю о нем,  Бывает так, скрывать не вижу толку. Да, но теперь все чаще хочется молчать, А не болтать о нем как прежде без умолку. Он думает, что я не отпущу, А я давно без боли отпустила. Теперь по вечерам я не грущу, И по заслугам я давно уж получила. Он думает, что он меня забыл. Быть может так, но явно не настолько Чтобы кричать о том, что вовсе не любил, Чтобы хоть раз не осознать насколько горько.

15:11 - 15:38 Нема кому врятувати мене сьогодні від дощу. Похмуре небо над головою і у голові. Питання щирості сьогодні годі й підіймати. В такі хвилини я наче відкрита книга. Невесела, але зрозуміла усім і кожному. Мої думки  читаються легко, хоча декому мова ця може здатися незрозумілою. Отак змінюється настрій. Двух-трьох слів достатньо, щоб його покращити. Так само мало необхідно й для того, щоб надовго стати чимось сірим та безрадісним. Піти шукати кращих емоцій? Можливо... Натхнення усюди. Воно криється у старих спогадах, що повертають тебе у хвилини щастя твого минулого. І здається, що то було так давно... Історія вже все більше схожа на казку, ніж на оповідь твоїх днів. Натхнення в ароматах. Кава і шоколад, полуниця, дощ, троянди, багато ще чого, усього не перелічити, та не дуже й хотілося. Натхнення в музиці. Старі, такі близькі серцю мотиви, що лунають у зовсім новому світлі, особливо, якщи ти, нарешті, починаєш намагатися зрозуміти зміст їх текстів. Натхнення в л

А ты скучаешь? А я скучаю. Ты и не знаешь, А я все знаю. Тебе не больно, Мне безразлично. Тебе паршиво, А мне отлично Ты не со мною, Я где-то близко Я высоко Ты где-то низко. Я потерялась А ты не знаешь. А ты скучаешь? А я скучаю.

*13.06. 04:31* Человекам нужны одеялки,  Чтоб влюбится в них без оглядки. Чтобы пить с ними утренний кофе, Чтобы летом играть с ними в прятки. Человекам нужны одеялки,  Потому что иначе скучно Потому что все безразлично, Когда мы переводим стрелки. Человекам нужны одеялки, Чтобы греть даже жарким летом, Напомнить чтоб песен куплеты Чтоб заключать с ними сделки. Человекам нужны одеялки, Чтоб забыть, что на сердце морозы, Уберечь чтоб от тайной угрозы, И поддерживать жар в горелке.

*13.06.2014 02:11* Мы иногда бываем дураками -  Простая истина, с нее ни дать, ни взять. Мы иногда бываем дураками -  Умеем вокруг тучи нагнетать. Мы иногда бываем дураками - Не думаем о том, чем говорим. Мы иногда бываем дураками -  Порою по ночам долго не спим. Мы иногда бываем дураками, Слезами умываясь, мы кричим. Мы иногда бываем дураками. Когда нужно сказать, всегда молчим. Мы иногда бываем дураками, Что свою молодость загубят без труда. Мы иногда бываем дураками, Но кто есть ты, и кто я без тебя?

в последнее время я часто задаюсь вопросом "зачем ждать?". а действительно, зачем? все ведь и так неплохо. жизнь налаживается, появляются новые горизонты, открываются возможности, о которых раньше нельзя было даже мечтать. и все равно я жду и буду ждать. "с моря погоды?" - спросите вы, и действительно, есть в этом доля истины. в моей голове все заполнено морем, каждая мысль относит меня к лазурным берегам и палящему солнцу. насущные проблемы гнетут, заставляют думать далеко не о самых приятных вещах, но все же ожидание моря - это лучшее лекарство от дурных мыслей. ожидание моря - мой ежедневный повод для улыбки. ожидание моря - мой маленький кусочек счастья.

я покажу тебе мир, который ты никогда ранее не видел. или не хотел видеть, или просто не обращал внимания, или даже отказывался замечать. я покажу тебе мир, где мириады звезд ежедневно падают в пучину океана, создавая лучшие в нашей жизни закаты. я покажу тебе мир, где лучи солнца нежно ласкают кожу, придавая ей прекрасного бронзового оттенка. я покажу тебе мир, где книги могут быть лучшими друзьями, а песни - лучшими советчиками. я покажу тебе мир, где хочется быть доверчивыми, без страха открывать душу перед людьми, не боясь ножей в спину. я покажу тебе мир, полный улыбок и смеха без причины, когда начинают болеть щеки, но прекращать не хочется. я покажу тебе мир, наполненный сладостью - медом, сладкой ватой и вареньем, от которых порой слипаются пальцы и даже мысли. я покажу тебе мир, который научил меня всегда быть сильной и уверенной в себе, потому что только так можно вынести все лишения и сложности. я покажу тебе мир, где никто не плачет, потому что слез просто не су

я хочу, чтоб это лето стало особенным. я хочу просыпаться рано, засыпать поздно. я хочу каждый день иметь повод для улыбки. я хочу смеяться. я хочу радоваться жизни в каждом ее проявлении. я хочу побывать у моря. я хочу провести целый день на пляже, забыв о времени и заботах. я хочу сладкой ваты и мороженного. я хочу прогулки до рассвета. я хочу задыхаться от духоты города, выживая лишь надеждой скоро очутиться около водоема. я хочу осиную талию. я хочу сарафанов легких и обуви без каблуков. я хочу цветов ярких и фруктов сочных. я хочу бежать куда-то, не останавливаясь. я хочу носить в сумочке купальник, чтоб при первом же удобном случае сбежать отсюда. и загранпаспорт, чтоб сбежать подальше. я хочу чего-то странного и необычного, захватывающего и незабываемого. я хочу знать, что мне есть кого ждать, что кто-то ждет меня. и мы дождемся. я хочу верить, что все плохое отступит с первыми лучами солнца нового дня. я хочу, чтоб это лето стало особенным.

есть город, которым я ежедневно брежу он наполнен невероятной атмосферой романтики и чувства единения с историей. этот город позволяет мне мечтать о невозможном, о том, что прошлое все еще где-то существует и порой к нему можно даже дотронутся рукой. я страстно желаю пройтись вновь по серой брусчатке, взглянуть еще раз на панораму города с ратуши на главной площади. я хочу говорить по-украински, хочу слышать украинский язык. хочу видеть добродушных, открытых и улыбающихся людей. хочу отведать вкуснейшего кофе и самого ароматного шоколада. хочу подумать о чем-то высоком и неземном, переступая порог одного из соборов. хочу пройтись по узким улочкам, прикоснуться к старинным зданиям, чтоб хотя бы на секунду слиться с сердцем этого города. хочу провести день, с человеком, который разделит мое чувство, по отношению к этому городу. с человеком, который взглянет на него моими глазами. хочу просидеть с ним в парке, покормить голубей и посмеяться, увидев очередного экскурсовода в ст

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *29.08.10* Ты, словно прошлогодний маникюр, Немодный, старый и несимпатичный. И словно с фальшью сыгранный ноктюрн, Ненастоящий, наглый и циничный. Зачем стараться изменить тебя, Юлить, обманывать, лукавить? Уже неважно, безразлично для меня. Ты невозможен! И этой грязи не убавить. Не пропадай в пучине недовольства, Попробуй в зеркало взглянуть и обомлей. Пойми, что червь душевного уродства Проел тебя от сердца до костей.

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *19.04.2011* Ради "вместе" можно плакать. Ради "мой" можно кричать. Ради счастья можно драться. Ради любви стоит молчать. В любви не важна фонограмма  И целый ряд фальшивых слов. Глаза в глаза, и все понятно, Все как мечта из детских снов. Слова пусты, а мысли бренны, Но твои чувства только в них. Лучше молчи, не убивая Беспечных их, таких святых.

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *18.05.2011* И снова ссора: крики, слезы. Очередной глупый скандал. Пустые, старые угрозы, Наш собственный самообман. Ты думал, разговоры могут  Спасти нас от сердечной бездны. Но озаренье доказало, что Все попытки бесполезны. И в голове моей крутилось Предательское "бла-бла-бла". И я всерьез не принимала Твои безликие слова. Хотела защититься может, А может страх и отступил, Но спорить и бороться с этим  Желания нет и нету сил. Закончится все как обычно, Уйду, захлопнув громко дверь. А твое сердце вряд ли дрогнет. Чужие мы как никогда теперь.

да простит меня мой преподаватель по системному проектированию, усердно рассказывающий нам в тот день об определении риска на различных этапах проектирования систем управления летательных аппаратов, но мысли мои были заняты совершенно другим: стихи и вот такая вот небольшая заметочка, которая еще раз демонстрирует насколько я нежная и романтичная натура) *31.03.2014 13:20* Я, наверное, жуткий романтик, если все слова любви и прочий "сердечный мусор" мне проще выражать в стихах. Я поняла! Рифма помогает смягчить боль. Даже самые болезненные чувства превращаются с ее помощью в нечто прекрасное. Искусство не может вызывать отвращение или отторжение, исключительно восхищение. На фоне всего этого трагизм сглаживается, приобретая оттенок романтизма. Я не могу поставить себя в один ряд с Шекспиром или Байроном, не тот возраст, времена, нравы, да и талант... Но все же, я что-то да знаю о любви. Именно поэтому мои стихи и переполнены трагизмом, печалью, болью. Это своеобразн

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *31.03.2014* Давай-ка о любви поговори. Конечно, все слова затерты и избиты, Эпитеты, сравнения забыты. И все таки, давай поговорим.  Забыты нежности слова и обожаний, Не трудно это было, несомненно. И в жизни все практически отменно, Сменил ты лишь объект своих желаний. Мои слова застыли где-то в сердце Холодной глыбой льда, я навсегда Закрыла в душу маленькую дверцу,  Ведь верила, что ты моя судьба. Я верила в счастливое "навечно", Я верила в твои слова любви. Как жаль, что все это совсем не бесконечно. Ты попросил однажды: "Отпусти". И я разжала руку наконец-то, Разбитая болезненной судьбой.  Во сне теперь и только на мгновенье  Я иногда могу побыть с тобой.

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *27.06.2013* В это лето скучать безответно, В это лето не спать до рассвета. В это лето плакать? Наверно... В это лето мечтать беззаветно. В это лето на море? Скучно! Ну а может с друзьями? Вряд ли... Почему же все так грустно? Отчего же все так непонятно? От того мне так грустно сегодня, Что и завтра все так же будет -  На закате никто не обнимет, Не рассвете никто не разбудит. Мне не страшно одной остаться, Мне лишь страшно одной проснуться. Не страшны падения с башен,  Пока есть к чему тянуться

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *19.04.2014 00:27* Пообещай, что меня никогда не забудешь, Сохранишь светлый образ в мечтах. И пускай ты любить меня больше не будешь, Я остаться хочу сладким привкусом на губах. Не посмотрим в глаза мы друг другу как прежде. Отзовется в душе эхом тихая, гулкая боль. Дали мы умереть нашей светлой надежде, Не продолжил ты путь свой по жизни со мной.  Вскоре станут стираться из мыслей безбожно Непокорные сердцу, бередящие душу слова. Но прошу я тебя, если это несложно, Помни, что любовь наша не умерла.  Ты ее отпустил в бесконтрольный полет, Что свободным казался отчасти и легким. Я же подобрала и обтерла налет, Вынимая из сердца стальные иголки. Просто помни о том, что где-то там далеко О тебе не забыли - и по-прежнему искренне любят.

Решила покидать сюда свои стихи, написанные в разное время, для хранения, поэтому не стоит удивляться кривому слогу и несостыковкам в ритмомелодике, так как, к сожалению, моя фамилия не Есенин( *1.12.2013* Мы сегодня простимся с тобою Не на день, не на два, не на три. Не увидимся летом, весною, И зимой ко мне не приходи. Я устала от золота груза, Я устала от серых тонов. Я желаю хрустальных просторов Или зелени сочной покров. Пусть и зонтик мне не пригодится, Сапоги из резины - в комод. Мне в меха бы принарядиться, Или к морю сделать полет. Скажу честно, скучать я не буду. Осень, ты - нелюбимый сезон. Но встречать буду, словно подругу, Ощутив сентября полутон.

трудно судить о запахах, когда с детства страдаешь проблемами с обонянием, но я все же попробую... человек - странное существо, потому как найти двух абсолютно идентичных людей невозможно, а значит одинакового поведения не стоит и ожидать. кто-то обращает внимание на чистоту и длину ногтей, кому-то важен цвет глаз и волос, кто-то вслушивается в тембр голоса, а кто-то обращает внимание лишь на тех, кто носит одежду черного цвета. до сих пор  механизм возникновения симпатии в голове человека не изучен, поэтому можно лишь гадать и строить домыслы. но нельзя отбросить тот факт, что в этом процессе немаловажную роль отыгрывают запахи. согласитесь, вы вряд ли обратите внимание на человека презентабельного, с хорошей стрижкой и в дорогом костюме, если у него аромат брендового парфюма будет соседствовать со стойким запахом пота. если вы отрицаете этот факт, то лжете сами себе. если девушка, переборщила с духами, то вы никогда не сядете рядом в общественном транспорте. нашим миром нез

мобильный телефон - средство связи, позволяющее быть рядом всегда и везде, без оглядки на расстояние и временны рамки. это настоящий спасательный круг для тех, кто разделен бездонной пропастью огромного километража, трехзначные цифры которого изо дня в день крутятся в голове, угнетают, нагнетают обстановку, медленно, но уверенно убивают. расстояние мы представляем как величайшую преграду, хотя зачастую на пути нет никаких заборов или стен. это пустота, которая селится в сердцах людей, постепенно пожирая их изнутри. можно ли уберечься от этой беды? да, все очень просто. не уезжайте, не отпускайте. без расстояния не появится тоски, скуки и томительного ожидания. извините, других вариантов нет. хотите пережить разлуку? сложно. очень сложно. нужно терпеть. изо дня в день каждое утро давать себе эмоциональные настройки для хорошего настроения, чтоб черная смута, постоянно вертящаяся в голове не имела никакого выхода, никакого влияния на вашу жизнь. справится можно. да, труд

она уже и не думала, что сможет, сможет отпустить то чувство, намертво засевшее в сердце, душе, голове, отдающееся болью в мышцах при каждом секундном воспоминании, пронизывающее до мозга костей при взгляде на фото, беспечно убивающее в ней все живое. смогла, сумела, убежала, скрылась и наконец отпустила. освободилась из нелепых оков своего сознания, вдохнула свободу. теперь можно идти вперед смело и без оглядки. строить планы и вершить судьбы. а может даже стать чьей-то судьбой? покажет время, а пока сладкая свобода, терпкие мысли, счастливая улыбка и горящие глаза. перед  ней целый город, заполненный возможностями, случайными встречами и предначертанными радостями. у нее наконец жизнь. не существование тенью прошлого, а настоящая жизнь, полная эмоций и переживаний. переживаний, но уже не о прошлом. она живет настоящим. она не думает дальше завтрашнего дня. важно лишь то, что сегодня у нее есть ради чего жить.

Тонут 2 человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасешь? Раньше я отвечала на этот вопрос вполне стандартно - буду стараться всеми силами помочь обоим, даже если это будет стоить мне жизни. По прошествии нескольких лет, когда я вновь наткнулась на эту формулировку, ответ появился сам собой - "спасать буду того, кого люблю я". Природа женских мыслей и логики необъяснима, поэтому нам порой так сложно разобраться в собственных мыслях. Каждая из нас мечтает узнать в своей жизни что из себя представляет настоящая любовь - всепоглощающее чувство, о котором так часто пишут в книгах. Самое удивительное, что женщина не будет чувствовать себя комфортно, когда чувство одностороннее, то есть любят ее. Да, в некоторых случаях это комфортно, удобно, лишает множества проблем, но ведь так не интересно. Женская натура не умеет существовать в постоянном спокойствии - ей необходим взрыв чувств, игры разума и непредсказуемые развязки. Все это можно получить, лишь влюбившис

Есть у меня странность. Хотя странностью это вряд ли назовешь, так как с такими мыслями не увозят на белых машинах в места с мягкими стенами, просто необычно для простого человека, и только... Я считаю, что существует определенный тип людей - "одеялки". И в твоей жизни их может быть несколько одновременно, один человек или вовсе судьба обделит тебя таким счастьем. Но суть в том, что "одеялки" необходимы, и спорить с этим утверждением я бы не советовала. Одно дело присутствие в жизни важных людей, играющих огромную роль, а совсем другое наличие "одеялки". Первые - это основная жизненная составляющая, окружающий социум, который мы чаще всего не выбираем, а получаем в подарок от благосклонной или не очень судьбы. А вот "одеялки" - это результат сознательного выбора. На самом деле найти человека-"одеялко"  довольно просто. У вас должно возникнуть стойкое желание укутаться в него и носа не показывать из своего надежного убежища. С таки

Как вы поймете, что человек, стоящий перед вами, вам подходит? И я даже не говорю о каком-то романтизме или проявлении высоких чувств, об этом даже речь может не заходить, но лишь пока... Глаза... Глаза - это зеркало души, и они многое могут сказать мне о человеке. Я не знаю как, но взглянув один раз, я могу сказать насколько хорошо и легко мне будет общаться с их обладателем. И совершенно неважны их форма, цвет, разрез или длинна ресниц. Все истинное кроется гораздо глубже. Цитата из моего ЖЖ (14.12.2012) многие делали мне замечание о том, что я очень редко смотрю в глаза человеку. и это действительно так. эту черту характера я приобрела сравнительно недавно, и связана она, скорее всего, с периодом взросления и началом осознания характеров и намерений окружающих людей. я могу смотреть в глаза, но это только в том случае, если человек мне неинтересен. существует и другой вариант. я смотрю в глаза человеку, если знаю его максимально долго и не могу увидеть в его взгляде чего-то п